choocha

Отдам сломанную стиральную машину на детали.

Марка: zanussi turbodry

Метро: Бабушкинская, самовывоз.

Сильными называют людей которые не испытывают страха Около "сильных" возникают группировки Мне страшно Я боюсь темноты тишины людей и их отсутствия Еще я боюсь зеркал и занавесок
Помогите! (Помоги себе сама)
Вот именно поэтому я не люблю фильмы ужасов Хотя комедии не лучше
Я люблю людей если они не страшные И я всегда люблю шоколад

Иногда так хочется новых ощущений.
Я нарисую себе транспарант "Light my fire" и повешу на дверь.

 И летеееееть!!!! Только ребра щекотят сердце и.... через прикрытые веками глаза не видно никого, ничего, никогда и незачем. По воздуху, по земле, по воде, по венам лететь и не забываться в его и в ее галлюцинозе. Оставаться через силу, помнить и забываться.. потому что бошльше нет сил, потому что больше не...

И все-таки я получила все что хотела. Жизненый ритм налажен и цель ясна, прозрачна и очевидна. Я на ногах, в теле и в разуме, но больше не могу. Устала и хочу одна, то есть вместе и  заодно. 
Ужасно, что сбежать некуда и приходиться оставаться в предлагаемых обстоятельствах и бороться с собственным эго. А где-то рядом поля пахнут медом, молоко теплое и сладкое, а солнце похоже на созревший апельсин.

Солнце сквозь Высотки.. До свидания..

Уехать к медовым полям и сладкому молоку. Я правда устала до такой степени, что ничего не могу в себе понять. И никому не могу объяснить, что происходит.
Мне не нужна помощь. Я сама могу... только место поменяю. Время, место, окружение.
Друзья такие хорошие, но я не понимаю, что они мне твердят.. Я только знаю что они хорошие...

Вот слеплю голема и уйду в ночь :)

Устала...

Во время тусовки - туалет единственная светлая комната где можно побыть одной. ;)))

Также как время лечит любую боль, оно еще и упраздняет любую радость.
Я читаю книги и пропадаю неделями изо дня в день.

Однажды я сказал женщине: «Я люблю тебя». И она раскрыла мне свои объятья, и я стал мужчиной.
Потом я сказал другой женщине: «Я люблю тебя». И она сбросила покрывало с постели, и я был счастлив немного.
В третий раз я сказал: «Я люблю тебя». И сделал женщину счастливой на время и несчастной на всю жизнь.
И все-таки сказал в четвертый раз: «Я люблю тебя». И мы были счастливы и расстались, и с тех пор нам стыдно смотреть друг другу в глаза.
А в пятый раз я не говорил этих слов. Мы просто любили друг друга до тех пор, пока источник этот не иссяк. И тогда мы пошли искать другой, но в разные стороны. Потом мы встретились и вспомнили тот сухой колодец со слезами счастья и радости тех времен, когда в нем сочилась живая дивная влага.
Тогда я забыл эти слова. И шел по жизни, радуясь минутному счастью чужой радости, и не грустя над чужой утренней слезой. Как айсберг, не сожалеющий о каждом проходящем мимо и не погибшем корабле, ведь айсберг, как известно, погибает вместе с кораблем.
И это было долго. Так долго, что чувство долга заменило чувство света, жажды, ненависти, ревности, скорби, слез, безумства, храбрости, оставив только безразличие, которое люди, знавшие меня трактовали как свет, жажду, ненависть, ревность, скорбь, слезы, безумство, храбрость. Так легко подумать это о человеке, которому все равно и не нужно поднимать взгляд, чтобы понять, что он интересен.
Но однажды я поднял глаза и увидел глаза, и это было страшно, потому что нельзя открывать ворота крепости, давшей обет не сдаваться, пусть даже ценой смерти от голода и жажды. Но я открыл ворота и впустил ветер, и тысячи сарацинских копий, и десятки тысяч польских сабель, и сотни тысяч русских штыков, и они разлились по улицам моих вен и сошлись на площади моей души, убивая, сжигая и насилуя моё безразличие, холодность, заносчивость и веру в себя.
И спустя много лет я сказал: «Я люблю тебя».
И она сказала: «Ты лжешь». И открыла мне свои объятия, и сбросила покрывало с постели, и я сделал её счастливой на время, и, наверное, умер, как айсберг, убивший корабль.

Ты, вообще, считаешь, что нет никого красивее тебя?

Неуверенно: "Ну, наверное есть..."

После минутной паузы: "Моррисон например."

"Ты с ума сошла! Почему?"

"Потому что я его люблю. А что?"





Мне челку обстригли... Но я о ней вспоминаю иногда.

Человек самолюбив от рождения. В младенчестве и в детском возрасте мы заняты только собой, нас интересует только наш мир. Всем знакомый детским эгоизм...

Если вокруг ребенка добрые люди, которые изо всех сил поддерживают его страсть к самому себе, то маленький человек выростает большим эгоистом, зависимым только от всеобщего внимания и всеобщего коленоприклонения. Если родители чуть мудрее и живут своей жизнью, то маленький человек понимает что его любовь к себе должна порождать любовь к окружающим. Что нежность родителей и, потом уже, друзей - это не постоянное благо, а превилегия которую надо заслужить ответными чувствами и поступками.

Предположим, что человек здоров и его психика в норме. Эгоцентризм прекрасно гармонирует с лояльностью, даже самопожертвованием, и две крайности создают золотую середину - самодостаточного внимательного человека.

Но тут вдруг! Приходит несчастная любовь. Мы, вдруг, немножко забывая о себе, начинаем в избытке любить другого, обхаживать его своим вниманием и заботой. Конечно же ждем ответности в полной мере, но взаимность не приходит(!).

Ты хороший разумный человек. Готов подарить весь мир другому не требуя "мир" в ответ, а только немного взаимной чувственности. Но нет, он не видит в тебе тех качеств и достоинств, которые ты сам в себе углядел. Более того, он полюбил другого человека... который видимо лучше тебя. Ведь любимый не мог ошибиться, он не мог выбрать кого-то хуже чем ты.. обязательно нашел кого-то превосходящего твои достоинства.

Крах самолюбия!

Через некоторое время, оправившись от шока, ты начинаешь по крупицам востанавливать свою пораженную психику. И тут самая интересная борьба! Можно впасть в ненависть (типа тебя никто не понял и не увидел твоей розовой сущности). Можно углубиться в самосожаление, хныканье и нытье (по той же причине). А можно попытаться понять почему он на тебя не обратил внимания. Может ты себя вел слишком надоедливо или слишком ревниво или слишком коварно.. А может вам просто не суждено быть вместе и он ищет себе другого спутника. Не вспыхнуло между вами искры и ты не его судьба. Он хочет взрывчатки, а ты просто зажигалочка.
Тут можно много думать, находить ответы и пытаться себя и его оправдать.

Когда же самолюбие будет восстановлено, а самодостаточность придет в норму.. когда ты вновь будешь способен полюбить другого человека (уже
не так яростно, конечно), вот тогда самолюбие перестанет быть врожденным, оно будет заслуженным, заработанным.

Ты тогда поймешь, что не все тебя любят и, вообще, это не так уж нужно.. это, даже, не важно кто и что о тебе думает. Важно как ты сам себя оцениваешь. Но ценишь уже не слепо, а здраво и строго к себе относясь, критикуя, но всегда оставаясь верной себе. И тогда уже не так страшно, что кому-то ты не по вкусу, главное что ты знаешь кто ты, зачем ты и.... в конце концов! тебе тоже не каждый здесь нравится!

А если встретишь свою судьбу, то только, когда будешь способен не жертвовать всем своим существом, не становиться зависимой от него. Когда научишься всегда оставлять что-то для себя и жить своей жизнью, а ему дарить только лучшее из того что в тебе есть.

И когда встретишь свою судьбу... уж поверь... никуда она от тебя не денется, это уж точно :))

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Были же в моде полнота и здоровье... Почему же сейчас всех, не только меня, привлекает усталая истощенная гибкость. Мне приятно видеть худые натренированные руки, осуновшееся лицо, выпирающие скулы.

Я забыла тебе сказать,
Что с утра наступила осень
Мутной ржавчиной покрылась вода
Намочила стволы рыжих сосен

Мы бродили по площади Марка
Смотрели пластинки, попадали впросак
Нас смешила эта теплая слякоть
И этот первый за год листопад

Ты говорил, что наше счастье
Теперь только в твоих руках.
Ты то кричал, а то смеялся,
Рассказывая о детских своих мечтах.

А я забыла тебе напомнить,
Что это последняя наша осень,
Что не хочу больше мокрых сосен
И надоел цветной листопад.

Я нашла себе другую,
Надежную, блестящую жизнь
Не хочу больше этих прогулок
Среди старых винилок и книг

Не хочу понимать твоих мыслей
Не хочу страдать за тебя
Мой сентябрь будет счастливым
Будет золотом гореть земля.
©О.Ростоцкая



"Монокль" ©О.Ростоцкая

Он играет писателя. Но это не важно. Просто Ваня очень хороший. Хотя это тоже не важно. За Ваней интересно подглядывать через объектив.

4. А девушка Маша, облокотившаяся на руку на последней фото, на мой взгляд, очень похожа на молодую Остроумову. У Остроумовой только глаза пошире раставлены.
3. Потом (я смотрю с конца) Ваня играет с Лешей. У Леши странный акцент и этот акцент появляется только когда Леша рассказывает истории. Еще Леша актер, который работает режиссером.
2. Выше спина Гали, которой я не могу сегодня дозвониться. Галя режиссер...и это свойство ее характера.

О Боже! Зашла на сайт фирмы которая занимается ремонтом зеркальных фотокамер. Вы не представляете какой у них слоган... Я перечитала его несколько раз) Звучит он так: "Мы жестко вставим все куда надо". Я теперь и не знаю обращаться к ним или нет.... а то вдруг и правда вставят)

http://www.dixi-servis.ru/ - наслождайтесь)

©О.Ростоцкая

Оля Николич fake_it_all

Если я кого-то люблю, то ее. Если кто-то и живет ярко, то это она. Если кто-то и достоин всего, то это о ней.

Сегодня не ее день рождения, она не выходит замуж, у нет премьеры на днях. Я просто рассказываю об Оле, потому что если про кого-то говорить, то только про нее.

Если бы вы знали ее, то вы бы любили ее

Каждая ночь прокурена, истанцована и выпита. Посчитанны все рассветы, машины, улицы, движения. И все без палева... девочки.
День оборачивается настойчивым тру.долюбием, дрянными сигаретами, чистой одеждой, завтраком и погодой.
И я пока что не хочу остановиться. Нет, нет.. это только такая иллюзия по утрам возникает. С рассветом всегда хочется притормозить.
А у меня все еще впереди, все еще впереди, все впереди. Подумайте над этим.

Так часто и так у многих красивых девушек сплошное невезение в любви. В начале юности молодые красотки разбрасываются парнями на право и на лево. Сердца летят в разные стороны, а девушки смеются. Но приходит время когда и страптивая влюбляется. Любить она начинает страстно и самозабвенно. Все свое время отдает и требует большего вдвойне, а то и втройне. Зная свою красоту и обаятельность она самоуверена и требовательна. Планку ставит высокую, а в похвалу предлагает только себя и никаких обязательств.

Девушка же с дурной внешностью хватает первого же "более менее" и любит его осторожно и бережно. Не надоедает, дает видимую свободу своему избраннику. Зная свой недостаток, она скрывает его за идеальным характером, вкусным ужином, хорошим сексом и никаких капризов.
Выходит замуж, а красотку любовницу не замечает почти. Да и любовницы возможно не надо совсем.

Я между крайностями, но кажется у меня проблемы.

День второй:
"Ходячие! На обед в столовую!" - тучная мед. сестра уже десять минут толкает по коридору огромную тележку с едой и тщательно осматривает палаты. Я нехотя встала и пошла обедать. Дали сладковатый разбавленный борщ, серую куриную ножку и шлепок прозрачного пюре. Медленно стекались больные. Столовая была маленькая, грязная. На двери висела табличка "Буфет". Я без интереса отведала от всего пару ложек, налила невкусного кипятка и пошла в палату. Дни проходят зря.

День четвертый:
Потрясающая игра эта жизнь! Никаких правил, никаких подсказок, никаких поощрений и цель неясна.

День шестой:
Я - маленький слабый эмбрион, который сидит в глубине красивого тела, сильного характера, благосклонного нрава. Эмбриону холодно и он всего боится. Иногда я не иду на тот или иной фильм, не читаю ту или иную книгу, чтобы не тронуть и не огорчить маленькое существо в недрах моей души. Я так слаба что боюсь практически всего. Я ревнива т.к. боюсь что меня оставят одну. Я высокомерна, чтобы скрыть свою ревнивость. У меня мягкая нежная сердцевина и жесткая окаменелая наружность. Вслух о таком и не признаешься...